Just focus…
“Take up one idea. Make that one idea your life - think of it, dream of it, live on that idea. Let the brain, muscles, nerves, every part of your body, be full of that idea, and just leave every other idea alone. This is the way to success, that is way great spiritual giants are produced”. Swami Vivekananda
No debo ser tan llorona
Me pone triste cuando la gente agradable se la llevan a otro sitio, pero bueno, así es la vida… Ando llorona por eso y otras cosas, pero no estoy deprimida. Espero tener un buen fin de semana y si no, ya llegarán tiempos más buenos en mi vida. Curiosamente me acaban de preguntar si haré algo especial este fin de semana y yo le respondí a la persona que no (es la verdad) y la señora muy dulce me dijo que espera que alguna vez yo le responda que si haré algo.
On a happier note…
A mi me gusta verte, no se porqué, pero me gusta verte, me pone contenta…
Just a thought:
You are my favorite guy in the whole wide world.
Ya no quiero pensar tanto…
No comprendo por qué sigo tan triste. ¿Será que sufro de depresión? No lo se realmente, pero lo cierto es que ando llorando mucho y a cada rato pensando y lamentándome. Algo tengo que hacer para conseguir estar en paz y sentirme contenta porque realmente no tengo motivos fuertes para sentirme tan miserable. Lo que esperaba saber ayer aun no está claro todavía, así que seguramente hoy sabré algo o en los siguientes días. Lo único que deseo es estar contenta. Estoy planeando una lista de actividades que puedan mantenerme ocupada para así no ponerme a pensar tanto. Yo no sabia que yo seria alguien que pensara tanto y que tuviera dificultad de superar las cosas que me pasan y es que creo que es porque no he vivido muchas experiencias y ahora que estoy viviendo algunas nuevas, estoy aprendiendo a sufrir como los demás.
Que todo esté bien…
Hoy voy a ver si puedo aclarar algo que me tiene sufriendo desde hace semanas y al menos sabré si ya deba olvidarme para siempre y seguir. Espero que todo salga muy bien y se aclaren los malos entendidos, si no seguiré triste por quien sabe cuanto tiempo… Esto es tan difícil para mí de superar… He llorado tanto… No ando bien.
“Necesito creer que algo extraordinario es posible”
La tristeza nunca deja de rondarme. El fin de semana estuvo pésimo para mí, quisiera escapar, aunque a veces me esfuerzo en pensar que podría estar contenta, la realidad es otra. Me gustaría dejarlo todo. Estoy harta de lo mismo. Siento intranquilidad, un mal sabor, algo raro en el aire. Ya no quiero ni siquiera sonreír y tampoco pretender que ando bien, aunque debo fingir, imagínate tener que dar explicaciones… nadie entendería porque solo siendo yo se entendería. Que calvario es vivir todos los días… No hay nada realmente que apreciar, después de todo, nada es regalado. Lo malo es que solo hay una salida sin regreso, pero seria mil veces peor o talvez no. Ya veré cuanto aguante aquí.
Yummy!
Vi esta receta (bastante fácil) por ahí en un blog y decidí ver que tal me quedaba y que sorpresa, buenísima idea. Solo usé dos pedazos de pan, le eché una crema de ajo con hierbas (ya hecha), le coloqué los pedazos de tomate y luego le eché pimienta, increíble sabor, yummy, yummy!
Después me tomé este cappuccino, delicioso.
Dos cortes divertidos…
Yo se, no pienso cortarme mi cabello nunca más, pero me gustaron estos dos estilos. Puedo hacerme algo similar al de la foto izquierda…
Pensando mejor…
El tiempo que se va no se recupera. Lo que no sucedió fue porque no valió la pena. Vive la vida y que no te importe nada que realmente no te deba importar. Aun en medio de la tempestad, ríe, créate algo maravilloso en tu mente y cuando camines piensa que estás donde quieres estar y que si acaso alguien tiene algo en tu contra, no importará porque eres fuerte e imparable. Que la mirada, la risa o el comentario malintencionado no te debilite. Tu buen momento llegará, porque así como llegan cosas malas, también llegan cosas buenas que recordarás hasta siempre.
Yo solo quiero estar contenta
El sábado estuvo lloviendo y había mucha humedad y el domingo también había calor y por lo menos el sol salió. No hice nada en mí fin de semana. He estado medio deprimida y ayer me atacó más. Me puse a llorar y sentía el día eterno. En eso de las 8Pm comienzo a llorar porque me sentía sola (no porque no haya gente cerca de mi) y noté más que otras veces lo extraña que era yo, no era normal como muchas chicas o gente en general, que se yo. Lloraba y lloraba, claro en voz baja, no quería que nadie se enterara y el volumen de la TV estaba alto al menos. Le pedía a Dios que me ayudara, que me hiciera ser más normal, que yo quería ser como las demás, llena de vida, sin miedo, en fin… Creo que Dios me echará la mano o quizás no, a veces uno es como es y así permanece. Después como a las 9PM me llaman por teléfono. Cuando me entregaron el teléfono yo hice un gesto de sorprendida porque ¿quién se había molestado para llamarme a mi? Y resultó ser alguien que hace días conocí, bueno hablamos por una hora y el resultó muy interesante y cool, lo único es que hace muchas preguntas y a mi la verdad no me gusta eso, ya veré que pase. La verdad ya no me ando haciendo ilusiones y tampoco me ando aferrando a nada, que sea lo que Díos quiera. Yo solo quiero estar contenta. Desde hace semanas estoy intentando no pensar en nada, es decir, no darle mente a las cosas que no me suceden por x razones y solo vivir el día a día, pero a veces es inevitable la melancolía.
En guardia…
Si alguien quiere que hagas algo y tú no quieres por miedo o inseguridad porque sabes que estás tratando con alguien que no le importa nada y si la persona se aleja por eso y nunca más te llama o te busca, eso quiere decir que nunca valió la pena. A veces hay que seguir el instinto y nunca apresurarse, sobre todo cuando uno se da cuenta que la otra persona es un desastre anunciado. ¿Para que complicarse la vida si ya se sabe de antemano que esperar? Siempre me he protegido de que me quieran lastimar y hasta el momento he sido exitosa y nadie ha podido romper mis ilusiones, que cualquiera que sean, son solo mías. No permitiré que nadie dañe mi tranquilidad y mi dignidad.
