Crazy!
De loca me pongo a hablar sola en el baño mientras intentaba peinarme, yo pensé que no había nadie, pero si había alguien que yo conozco de lejos, solo espero que no haya reconocido mi voz. Tuve que esperar que se fuera para poder salir. No recuerdo que fue lo que dije exactamente porque no fue una conversación ni mucho menos, solo palabras sueltas. Ojala no haya entendido bien, es que necesito tomar una pequeña decisión, entonces estaba discutiéndola conmigo misma, cosas mías.
*Me alegro que salí un rato. Afuera está muy bueno. Vi gente y autos pasar, not so bad…
I see sunshine…
La mayoría de la gente anda odiosa, ¿será por la economía o porque es lunes? Bueno, no creo que sea solo por eso, pues el sábado vi a unos angry drivers, si, en fin de de semana, cuando se supone que la gente tiene mejor actitud. ¿Qué les pasa? Es que en esta ciudad la gente es muy antipática y horrible manejando. ¿De que vale tanto malhumor? No ayuda en nada. Me estaba sintiendo triste e insegura hace un momento, pero ya no, me dije: anímate, hay que sonreír, things get better when you smile. ¡Al carajo todos los odiosos, envidiosos y frustrados!
Alguien como yo
Ayer sentí que el día era eterno y no pasaba. He estado un poco desencantada por otras cosas y de mi misma. Estoy frustrada con mi imagen. Leí por ahí que hay personas como yo que no importa si se saquen la lotería, en realidad no son felices, es algo inconciente, que sufren un nervous breakdown, personas que no saben disfrutar el éxito o las buenas cosas que les pasan, así leí yo acerca del desaparecido Yves Saint Laurent. Según una conocida de el, ella veía como un hombre tan exitoso, los sábados en la noche, por ejemplo, se quedaba encerrado en su casa y que a pesar de todo su éxito, no se le notaba la felicidad; por supuesto, yo nada que ver con el, pero me he dado cuenta que con cosas simples que obviamente hacen feliz a cualquiera, yo no se como lidiarlas. Otra cosa que ya he notado: de repente me entra un mutismo, como el sábado cuando salí. Realmente soy una tipa extraña, pero creo que quizás con el tiempo pueda cambiar. No debo rendirme.
Fui al cine, what?!
Regresé de ver la película The Dark Knight, la cual fui a ver solo por The Joker (Heath Ledger). No me gusta ir mucho al cine porque no me gusta estar sentada por horas… La película duró 2 horas y media, pero estuvo buena. Al menos hice “algo” hoy y perdí esas horas fuera de mi casa. Andaba con un date, el SHDMV.
Fantastic day!
Hay gente que escucha música triste porque se sienten triste, yo, al contrario, me encanta porque si.
Está lloviendo fuerte…
I did & learned something new today… I couldn’t believe it! Really?
Mañana me espera un día agradable. I am off! I am so happy!
Life can be fantastic sometimes. Today is one of those fantastic days and tomorrow will be too.
Anónimo que ama la contaminación…
Apagada
Mis días han estado más o menos, sin mucha acción, como si eso ya fuera sorpresa. Cero inspiración y vestida horrenda. Solo estoy viviendo cada día, así nada más, sin alegría, sin esperar nada, sonriendo porque hay que fingir que todo marcha bien, dejando pasar los días sin hacer nada que valga realmente la pena. He perdido la motivación. Me quedo encerrada en mi casa y de ahí no salgo. Me dejo ver lo menos posible del mundo exterior, total, ni que yo les importe. He hablado conmigo misma y estoy conciente de mi encierro, pero no hago nada, solo me acomplejo más. Si me invitan a algún lugar me invento una excusa o simplemente no contesto. Ojala estos días gris se vayan de mi vida. Quiero estar llena de vida y energía, pero últimamente estoy muy apagada.
Triste y feita
Estoy demasiado triste. Ni quería escribir porque ya son tantas veces que he escrito de que ando deprimida, pero es la verdad, no se realmente por qué me entra la tristeza de repente, es algo que no puedo controlar. Yo se que realmente no tengo razones para estar tan infeliz, pero dentro de mi me siento triste y con ganas de llorar. Es difícil para otros entender, pero cuando me entra esta tristeza, no existe nada que la aleje hasta que por si sola decida abandonar mi ser. Ah… y llevo días sintiéndome feísima, en serio, no se que es lo que pasa, pero no importa como me arregle el cabello, que por cierto, está vuelto un desastre porque está disparejo porque lo quiero dejar crecer, pero me veo mal, muy mal. A pesar de que hace tres semanas me hicieron unos highlights, ahora los estoy odiando porque yo nunca estoy conforme y ahora ando pensando en eliminarlos, pero me estoy conteniendo. Leí por ahí del tipo de problemita que tengo que quizás aun no lo tenga muy severo, pero está vigente, es un trastorno con la imagen. A veces me entran tantos complejos que hasta me vuelvo muy antisocial y ni quiero salir de mi casa.
I’m not missing you at all…
Un poco de armonía interna…
Ayer me sentí muy triste, tanto así que tuve que irme a mí casa, wow, en verdad la depre me ganó, ni pude ir a inscribirme al gym, pero de esta semana no paso. Ayer comí muchísimo por culpa de mi tristeza, había demasiada comida cerca de mí, pero era comida saludable, más o menos, para ser sincera. Le tuve que rezar a Dios para que me ayudara y funcionó, pues hoy ando menos disconforme. Recé esta mañana también y espero poder seguir haciéndolo, es que a veces me entra la pereza mental y entonces no hago nada. Siempre he sabido que nunca seré feliz, pero se que rezar es bueno y tranquilizante. No estuve ajetreada esta mañana en el tren, a pesar de que otra vez estuvo lleno, pero sentía paz y nada ni nadie podía quitármela. Sabia que venia a lo mismo, pero ya había hablado con El de Arriba y se que solo estaré sufriendo por un año más, porque pronto habrán buenos cambios en mi vida y si yo no me dejo vencer de nada, tendré una existencia más tranquila.
Ya no vale la pena…
Lo confirmo una vez más: es mejor dejar algunas cosas en fantasías y nunca hacerlas realidad porque la realidad a veces es decepcionante. La próxima vez que vea a aquel (si es que lo veo), le diré: debes de salir con una que tenga mas chispa, alguien mejor que yo para ti. Ni idea tengo de cómo vaya a digerir mis palabras, pero no me importa, un tipo así no es necesario, no es como yo me lo imaginaba, es más, todo no ha sido como yo pensaba que era, pues he visto ejemplos de otros y este la verdad no seria el indicado, tiene miles de defectos, la verdad no me gustaría llegar a involucrarme con alguien así que siempre está “perdido en acción”, lo cual no es normal. Desde hace días ya he perdido la ilusión y eso no es buena señal.
Hello gym!
Ayer comí muy saludable. Estoy enfocándome en comer frutas y vegetales y en moderar los carbohidratos. Hoy al fin iré a inscribirme al gym. Ya me decidí porque no aguanto más, quiero verme fuerte y firme. Afuera está muy caluroso, sudor y más sudor. El tren estuvo llenísimo de gente y hay cierta gente tan imbecil que la vocera del tren tuvo que repetir casi en cada parada más de cinco veces que van a cerrar la puerta y que deben de apartarse de la línea amarilla. ¿Será que se hacen los desentendidos para hacernos perder tiempo, no entienden inglés o de plano son sordos? Otra vez estuve tarde, ni quería salir de mi casa, pero me animé, sabia que hoy iría al gym a inscribirme, yeah! La meta es ir cinco o seis veces, no menos de ahí.
La mente es poderosa
Ayer el día no terminó muy bueno que digamos porque me sentía deprimida, a pesar de que fui a mi tienda favorita. No encontré muchas cosas que me gustaran, ni siquiera una cartera, así que tendré que comprar en Internet, que a veces resulta más divertido. Mientras estuve recorriendo la tienda, me sentía ida y fuera de lugar, algo que ya sabía anticipadamente, pero aun así fui a comprar porque si seguía con el dinero en las manos, lo gastaría en estupideces, también me puse a comer a deshoras, había mucha comida apetitosa a mí alrededor, así que ya hoy me disciplino. Hoy ya me siento más tranquila, aunque me quería quedar en mi casa, pero si me quedaba seguro comería de más solo por aburrimiento, así que me forcé y que bueno que lo hice, la mente es poderosa, me convencí y estoy animada y esperanzada. Mi ánimo es muy cambiante y hoy parece estar bien y debo disfrutarlo. Estoy estrenando un top de los que compré ayer, el color es muy bonito, nada de oscuridad.
Me van a cambiar
Como siempre mis fines de semanas son horribles y largos, es increíble, ni me atreví a salir en los tres días y si me invitaban rechazaba la invitación, ¿pero qué es lo que me pasa a mi? Siempre seré una tipa extraña, definitivamente. Ando en problemas, claro, nada realmente serio y preocupante, bueno algo y tiene que ver con el chico, yo no se que voy a hacer… Paso momentos agradables con el, pero… El jueves me salvé de casualidad, ¿pero que van a pasar las otras veces, cuales excusas me inventaré? ¿Hasta cuando aceptará mis “no, que no, no, no, nooo”?
Mi ánimo está decaído como casi siempre y ando sin esperar nada porque realmente no hay nada que esperar (es la verdad), es lo mismo casi todos los días. Soy disconforme, no disfruto la vida realmente y lo reconozco, me encierro en mi y a veces no puedo y no quiero salir. A veces creo que no debería estar aquí, pero aun sigo aquí y por lo tanto me toca lidiar conmigo misma. Talvez me esperen días agradables, es lo único que puedo desear, pero se que pronto me complicarán la vida, lo se y ya nunca seré igual y no se como aceptar ese cambio tan drástico, porque en verdad lo va a ser, pero supongo que si otros han podido sobrevivir, yo también.
