Manic Monday (not really)
Uno de los trenes tuvo problemas, así que duré como una hora esperando y yo muy contenta por eso. Nada de apuros ni de nada. Dejé pasar dos trenes porque estaban llenos de gente y me fui en el tercero, total, ya estaba tarde y justificada… El viernes en la noche estuvo de sueño, pues estaba con el chico mirando una película y nos reímos mucho. Me había dicho que me iba a llevar a salir el sábado, pero por mi culpa no se pudo, pues estuve ocupada casi todo el día, hasta cambié de look… Cuando el llamó yo ni cuenta me di y supuse que había cambiado de planes. Seguramente va a pensar que yo no quiero salir con el porque ya van tres veces que algo se interpone.
“Esperando”
Sorpresivamente el día no ha estado horrible. Ando de buen humor y contenta con lo que tengo puesto, además el día está pasando de prisa. Esta mañana vi a una mujer alta que andaba con unos tacones muy altos. La pobre parecía que estaba sufriendo, pues tenía que dar unos pasos altos y extensos. Me recordó cuando hace un año yo decidí andar con unos tacones muy altos y sufrí muchísimo, me veía bien, pero me sentía incomoda al caminar, así que es preferible que los tacones no se pasen de dos pulgadas o de tres si solo se va a caminar poco. No se por qué siempre los zapatos altos son tan bonitos y los bajitos siempre son feos y aburridos… Ando como dice mi horóscopo “esperando”, pero ¿esperando qué? ¿Para qué me hago la desentendida?
De algo hay que morir…
Se lo que quiero decir con esto. A pesar de que he tratado de comer sano y hacer ejercicios, puedo decir que he notado resultados, pero también el proceso es largo y comida, poca o mucha, es comida al final, por eso, ya no voy a comer mucho. ¿Será que volveré a andar tomando la bebida esa? Si, pues desde que ya no la tomo, no puedo ponerme ropa muy ceñida al cuerpo porque cuando uno come normal, se llena de agua, entonces debe limitarse a ponerse ciertas ropas y eso me fastidia. Pensaba que me ponía triste porque no comía mucho, pero ya me he dado cuenta que aun comiendo como cerda, siempre tendré periodos de tristeza, porque así es mi vida.
Extraña sensación
Hoy realmente me estoy sintiendo muy deprimida, muy triste, con ganas de llorar, quisiera escapar lejos, no se si podré aguantar el día de hoy, realmente me siento mal y no se por qué, estoy inquieta, intranquila, solo quisiera esconderme… Es extraña esta incomodidad, quiero estar en otra parte, siento una pesadez, las horas están pasando lentas y no es que esté pendiente, si no que es inevitable darme cuenta. Quisiera cerrar los ojos y estar en otro sitio. ¿Qué hago? ¿Me voy? ¿Aguanto?
*No se como he logrado sobrevivir este día, pero mi ánimo mejoró un poco, hasta el dolorcito de cabeza se me quitó, además vi al chico y eso me agradó. Pronto me iré para mi casita (aunque pude haberme ido antes, pero no quise) y seguro estaré mejorcita, ay, pero la caminada que tengo que dar y luego subirme al tren, que fastidio, ojala tuviera una alfombra mágica…
Loca desesperada
Tuve un fin de semana horrendo (como si ya eso no fuera costumbre), odio esos dos días que pasé. El chico me llamó el sábado y yo no sabía. El tenia planes de llevarme a salir por ahí, pero no tuve suerte de contestarle cuando llamó porque estuve muy lejos del teléfono (quizás fue mejor, yo no andaba con ganas de salir, que problema el mío, debo de andar preparada para salir y eso, supongo…) El domingo hablamos por teléfono y el me contó todo lo que hizo… Y el hola girlfriend y dizque ¿te gusta que te diga así, verdad? Y yo si y también le dije que si era verdad que el era mi novio y el que si… (Es que no me lo creo a veces). Hace un momento lo vi y ya ando emocionada por eso, aunque hoy no me ando sintiendo bien, ni quiero comer, en verdad no debería comer nunca. Awful! Estuve inventando con un tinte que al final no resultó ser el color que yo esperaba, no se ni para que me lo di, no era necesario, pero soy una loca desesperada que nunca está conforme…
Llorando por dentro
Hoy me levanté desanimada, pensé que era sábado o domingo, ojala hubiese sido así, pero no, tuve que levantarme, el tiempo pasaba rápido, estaba yo tarde otra vez, no me decidía por cual blusa ponerme, a ultimo momento me decidí por otra que tuve que planchar, entonces perdí tiempo, pero me daba igual, después me miraba mucho en el espejo, ese cabello mío me estaba dando problemas, tan corto que no se quedaba tranquilo, así que finalmente decidí salir, iba caminando seria, como si nada me importara porque total, no me esperaba nada espectacular… A veces no le encuentro motivación a mi vida, a veces hago las cosas por obligación, a veces quisiera que me hicieran desaparecer, pero ni eso consigo. Ojala este día pase rápido. Creo que vivir es un tormento muchas veces, es una lucha constante… Quería llorar, casi lo hice, pero no quería que mis ojos enrojecieran…
Dreaming of short hair..
Otra vez ando pensando en hacerme un corte, pero no, tengo el cabello muy
corto y debo dejarlo crecer. Solo soñaré…
Otra vez…
¿Por que tanta tristeza y desconformidad? Otra vez ya no quiero estar aquí. Veo todo igual todos los días… ¿Dónde está la magia que imaginaba? Nada de lo que pensaba es como lo pensaba… Tengo ganas de llorar, de irme lejos… Ojala mi animo mejore. Dios, llévame de aquí.
*2:30PM: Mi ánimo ha mejorado un poco. Se que después voy a llorar, pero bueno, al menos en este momento estoy más tranquila. Hace un ratito el chico estuvo visitándome y estuvo hablando un rato conmigo. Me hizo sentir otro poquito mejor, pero aun así sigo triste.
Ya entiendo…
Ayer el día no estuvo tan malo… No se porqué siempre ando confundiendo las cosas, pero ya se me han aclarado mis dudas con el chico, así que después de todo, he is good for me. La verdad es que los ejercicios realmente me están funcionando, pero la meta es ir al gym, a pesar de que los ejercicios que hago en mi casa son muy rigurosos y efectivos, ¡me paso horas! Hoy el día está brillante y después de ayer haber comido algo fuera de mi “dieta” (no hay que ser siempre tan estricta), hoy retomo mi alimentación super saludable. Espero que el resto del día de hoy transcurra bien. Ojala vea al chico, seguro, el dijo que me extrañaba…
He is not good…
Es bueno saber que no nada más yo tengo miedo a que me hieran en el amor. Hilary Duff, quien se nota no ha tenido mucha experiencia en el amor, declaró lo siguiente: I’m really happy on my own. Because that way, no one can hurt you… The reason I don’t have it in my life is because they’re only going to hurt me.” Estoy en total acuerdo. A mi también me da miedo que me hagan llorar mucho, por eso quien sabe hasta cuando seguiré sola, si sola, dizque que supuestamente tenía un novio, pero nah, sin el saberlo ya terminé con el, a veces es mejor no hacer los sueños realidad, además yo se que el me va a herir, me he dado cuenta en los pocos días que he salido con el, he is not good for me.
Remember to be happy!
La verdad es que ser feliz resulta muy difícil conseguirlo pues no todo ocurre como uno desea y son cortos los periodos de felicidad. Quiero convertir mi vida en una excitante y alegre, aunque tenga muchos obstáculos que pelear. Me dan ganas de llorar a cada rato y tengo dudas con aquel, así que creo que es mejor no arriesgarme mucho para no acabar completamente infeliz, pues no toda la gente tiene buenas intensiones. La gente puede opinar de mi, decir has esto, te falta esto, blah, blah, pero como muchos de ellos están jodidos, quieren que también yo lo esté, es como dicen: “la miseria necesita compañía” o algo así. Yo lo que pienso seguir haciendo es preocuparme por mi propio bienestar, seguir protegiéndome de que me hagan daño. Mañana es un holiday, si, en martes y eso me parece genial y lo bueno es que no es un día celebrado en todo el país, así que se puede salir y no habrá tanta gente. Mañana sin duda me iré a dar un paseíto por ahí, algo encontraré que hacer. He estado entre triste y alegre, pero me seguiré recordando que debo estar contenta.
Que el miedo no me gane…
Después de tanta lloradera y bobadas mías vuelvo a caer, definitivamente soy muy débil y mas porque ando derritiéndome por aquel. Estuve pensando en decirle que no era bueno seguir, pero si apenas llevamos como cinco días… No sería justo terminar algo que apenas acaba de comenzar y que la verdad no se sabe hacia donde vaya, pero es lo que yo quería y finalmente se me dio, solo espero que no me haga llorar, pero yo lloro por cualquier cosa de todos modos… El día no ha estado malo y mejor se pondrá por ahí por las 7PM. Ay en los líos que ando, toda una inexperta… Tengo miedo, pero debo perderlo porque si no entonces perderé oportunidad.
A veces me pregunto…
¿Seria mejor dejarlo todo en ilusión o terminar de hacerlo realidad? Creo que al final nada es como uno se lo imagina, es mas, a veces conseguir lo que se desea muchas veces es decepcionante y ni vale la pena haberlo logrado. ¿Qué seria mejor, ser y estar como estoy ahora o “vivir la vida”? Si me he puesto a revisar, me he protegido de que me hagan daño, sobre todo los chicos, quienes pueden ser muy lastimosos. Ahora que supuestamente estoy saliendo con el chico que desde hace un año he deseado, no se realmente que pensar, no se si continuar con el, si decirle o darle la excusa de que talvez yo no sea la indicada para el, pero entonces si lo hago voy a perder la oportunidad y nunca averiguaré lo que hubiera podido pasar. No se las intenciones de ese chico realmente, que tal si solo quiere “pasarla” conmigo, yo no quiero llorar, desde hace días me he puesto como meta ser feliz, entonces quiero evitarme que el o cualquiera venga a empañarme y a arruinar mis ilusiones. Muy a pesar de mis quejas e inseguridades, mi vida está bien y no quisiera que un intruso me la marcara, pero se que algún día alguien tiene que marcarme… No se.
