Confrontándome o algo así
La semana entera que pasó estuvo fatal para mí, incluyendo sábado y domingo. Fueron días sin lustre. Solo espero que desde hoy las cosas mejoren porque así no se puede vivir. Me siento mal, con ganas de esconderme y dejarme ver cuando ya ande y me vea mejor. En vez de quejarme debo ponerme en acción y resolver mis malos hábitos: falta de disciplina, falta de animo, una vida social muy pobre, mala alimentación, vestimenta aburridísima y un montón de cosas más, pero hoy se puede comenzar de nuevo, es un nuevo día, ¿verdad? Quería quedarme encerrada esta mañana, regresarme del tren a mi casa, pero me dije: hey, aquí y donde sea te verás y te sentirás igual, además debes confrontarte y hacer algo por ti, así que mejor convierte este día en uno bueno. Ayer fui a arreglarme mi cabello y que bueno que lo hizo my usual hairstylist, ella si sabe arreglar bien, así que al menos no estoy sufriendo de un bad hair day. El día estará fantástico y mañana la temperatura va a estar en los 60s… Espero animarme y vestirme bien pronto. Si pienso bien me irá bien.
Dos caras
¿Por que será que la gente escoge precisamente los lunes para ser agria? Yo soy al contrario, en verdad casi nunca me han molestado los lunes y a pesar de la mala vibra de la gente porque andan de un humor pésimo, yo aunque tenga mis problemitas, ando tranquila, pues no es culpa de nadie lo que sea que me esté sucediendo (desafortunadamente no todos piensan así). Yo se, las personas se trasnochan, toman y hacen cosas malas durante los fines de semanas y luego regresan a la vida “normal” odiando todo, pero no es mi culpa, así que cuando veo a la gente actuando frustrada, yo sonrío y rebusco en mi mente las cosas buenas e inolvidables, entonces ando dulce. Las veces que yo ando frustrada (muchas) siempre ando consciente de que lo estoy y jamás dejo que se entere gente que no debe. Hay varias cosas simples que animan mis días como: comprarme una revista de moda o de chismes, cómprame algo para mi, beberme un café, un jugo bueno, dar una caminadita oyendo música, ver algo bueno (como el chico), visitar fashion blogs, ponerme perfume para oler algo agradable y cosas así, pero no dejo que otros me vean amargada, es mas, prefiero escribir mis tristezas aquí para desahogarme en vez de tirarle mala vibra a los demás. Los que me caen mal son esos que andan saludando mucho y luego cuando tienen un mal día andan odiosísimos… ¡No, no! No los soporto, ah, pero los viernes andan felices, saltando. ¡Dios! La gente es muy falsa, realmente.
Not so ugly now
I was having an ugly day today and by that I mean I was feeling and seeing myself very ugly. Have you ever had one of those lousy days where you feel like crap and the hair and the clothes are just hideous? I sure did, only until I decided to fix the “ugly” problem. I went to the hair salon and the hairstylist, not my usual, fixed my hair, thank God! It was so easy and fast because I have short hair. She said that it looks so healthy (thanks!). Hair is such an important asset in a woman’s appearance that instantly I felt good and hopeful. Too bad I don’t have “my” camera.
No se si lo habré perdido
Te perdí y hoy estoy desesperada… Te perdí y no se nada de ti. El amor tiene sus cosas y un buen día… me di cuenta que al perderte me perdí…
Ya he aceptado que he perdido al chico. Aun lo sigo extrañando. No se por qué no consigo olvidarlo por más que me lo repita y me lo haga creer. He concluido que quizás en este momento no estoy preparada para las cosas del amor, pero de que ese chico me hace sentir algo, no hay duda. Solo me queda esperar que va a suceder… No me preocuparé, si sucede, bien y si no, es porque no iba a ser.
¿Qué hago aquí?
Ayer tuve un día bien, pues no estuve obligada a hacer nada que no quisiera hacer (llámese trabajar). Fue un día tranquilo y relajado (too bad que no me animé a salir). Estaba fresco afuera, pero no me estaba sintiendo bien, me estaba sintiendo feita, así que no era bueno ser vista. Aun sigo en fachas, nada de inspiración, necesito ser más estricta, comer menos y hacer más ejercicios, pero si, casi no comer nada por unas semanas para sentirme mejor conmigo misma, estar llenita no es especial. Ando sintiéndome frustrada. Por ratos estoy optimista por vivir y otros momentos me siento triste, vacía, desilusionada, atrapada y si, demasiado frustrada por cosas que no me suceden, que se me van de las manos o que no se como conseguirlas. De la nada le digo a Dios: ¿qué hago aquí? Llévame de aquí. Perdona que hable y piense así, pero no se que hago aquí. Así le comento a Dios, pero luego le digo que me ayude, que aclare mis días.
¡Animo!
Espero animarme y volver a ponerme ropa divertida porque últimamente es poco el esfuerzo que pongo al vestirme. Me estoy viendo tan aburridita… ¡Qué me llegue la inspiración, la pasión, el deseo por vivir, bailar, cantar, saltar, salir, querer y qué se yo!
I miss my camera…
It’s like everyday I carry it with me because I think that one of these days I will catch something exciting, ha ha! (hopefully). Well, not really. I don’t own the camera, my brother does, but he doesn’t mind that I use it all the time. He is out of town, so he took it with him because he is in fabulous Las Vegas (too bad I couldn’t go). I told him to take some photos and to not come back empty handed, I mean, I want a gift, so he better bring me something. I have been to Las Vegas once and had a lot of fun. You know, it is not just about the nightlife over there, there is plenty of fun and exciting things do during the daytime also.
Sentimientos mixtos
El sábado fui al mall (tenia tiempo que no iba a ese mall por lo lejos que queda) y compré ropa nueva como quería. Al fin compré una cartera azul (electric). Ya tenia una azul, pero más oscura. La que conseguí está muy cool. Cuando me anime la uso. Compré tres carteras, pero no se por qué nunca uso las cosas inmediatamente que las compro. El domingo no hice mucho, estuve triste, no se que me pasaba, tenia ganas de llorar y andaba melancólica, no entiendo, si no tengo realmente razones para sentirme infeliz, pero quien sabe… Hoy estoy triste otra vez. Siento lamentaciones, temores y muchas cosas más… Intentaré mantenerme distraída para no pensar, pero tengo miedo a varias cosas… ¡Dios! ¡Ayúdame! Realmente no quiero ponerme pesimista, no me gusta. Sigo haciendo ejercicios y eso me hace sentir bien (ayer no hice porque era un día especial, pero hoy continuaré). Deseo que el día marche bien y que algo mágico me pase.
Deseando algo bueno…
Aunque llegó la primavera y salió el sol, yo estoy algo triste. Afuera la brisa está fría y fuerte, tanto que cualquiera puede caerse. Las horas están pasando lentas. No he vuelto a saber del chico desde el domingo y no se, de repente lo ando extrañando… Olvidaba, lo vi el miércoles… Al menos ya viene el esperado fin de semana, talvez algo bueno me suceda. Tan bien que estuvo subirse al tren esta mañana… Casi no había gente. Mañana llueva o nieve iré a comprarme ropa o de lo contrario mis primeros días primaverales serán sin vida y no quiero eso. *Ya estoy haciendo ejercicios (una semana intensa llevo) y estoy muy dedicada porque estoy viendo muy buenos resultados.
This is so embarrassing…
Kind of… El chico pasó a verme otra vez… Me miraba… Esperaba algo de mi, quien sabe qué (well something like: here I am, what are you going to do?)… Me reí… El: you’re blushing… Oh God! Yo: no me mires. El: Relax. Yo: Okay. El: See you. Ahora ando contenta y excited porque lo vi. Oh well… Yo siempre de boba haciendo otro ridículo más, pero no se que me pasa, pierdo el control de mi.
Yo no se
What a surprise! Me vino a ver un rato el chico dizque para saber de mi, blah, blah. ¿Cómo estás? ¿Ya no me quieres? Ya terminé mi cocina, cuando quieras te llevo a verla… Yo: ah que bien, muy nerviosa estaba, pero ¿y qué es lo que me da a mi cuando lo veo? Yo: tu me pones nerviosa (que boba soy, esas cosas no se dicen) y el: it’s only me, no es la primera vez… Y yo muda, no sabia que hacer, entonces dijo: me voy, te dejo tranquila, ay Dios, como siempre doy las señales equivocadas, pero es que no se que me da, ¡Por Dios! El caso es que como lo estoy queriendo olvidar… ¿Qué pensaba yo que iba a acercarse a mi y dizque a hablarme? Yo no se, tengo problemas, sin duda.
Días sin lustre…
Estoy agotada… No me quería levantar. Vi que eran las siete y dije: ¡No! Es una equivocación, no, no, pero que desilusión, en verdad el reloj decía: 7:07. Afuera ni se podía mirar, estaba nublado (sigue) y la lluvia no cesa, lo que pone a toda la gente desanimada y triste, como ando yo, pero vendrán días mejores, cuando el sol decida volver. Ando blah, blah, sin mucha acción en mi vida y aceptando lo que venga. En serio me urge hacer ejercicios, ya siento y veo que en verdad me urge tonificar mis músculos. Me muero por comprar cosas, pero una vez mas debo esperar… Mientras soñaré despierta y desearé ver algo bueno esta tarde…
