I’ll get over, right?
I hope so. What can I do? I am sad and the thing is I can’t help it, blame it on el SHDMV. Why do I miss that guy? I try hard to forget him but it’s not working. I think a lot and cry a little bit without tears. What did he do to me? I try to keep my mind busy but I can’t for too long because then I remember what happened the other day… This is hard… Love sucks for me right now. I hate feeling this way.
*To mess me even more, I saw him. We didn’t talk or anything but since I was passing by I didn’t have any option buy to say a forced “hi” and he just replied “hola”. My heart was dropping and I just left the building feeling anxious and happy.
Dull days…
Definitivamente otro día más: aburrido y muy plain. No me gusta lo que tengo puesto. Desde hace días ando así con ropa que ni me gusta, ni me provoca usar tacones y eso la verdad es grabe, pues alegran y levantan mi animo, pero no, ni inspiración tengo. Estoy existiendo porque no hay de otra. Esta vida mía carece de pasión. Talvez en unos días tenga un mejor outlook, mientras todo es gris.
I’m so embarrassed…
Hago tantas ridiculeces (sin darme cuenta) que después que las recuerdo yo misma me avergüenzo el triple. Tuve un momento diría yo extremadamente embarrassing hace unas semanas y cada vez que me recuerdo (casi todos los dias) quisiera esconderme, pero too late. Un muchacho que conozco más o menos me estaba diciendo unos piropos “sospechosos”. Ojala no sea por la razón que yo estoy pensando. Oh well, no puedo hacer nada, pero me siento avergonzada. No es nada gravísimo, pero me perturba un poco o mucho.
Resignación
Hay que darse cuenta y aceptar cuando uno nace y permanece jodido en esta vida como yo, que definitivamente todo me sale mal y en todo lo que quiero me va mal, así que debo resignarme a ser una tipa frustrada y perdedora. Hay gente que tiene cierta chispa, encanto o como se llame, pero yo carezco de eso y de más y no es que me quiera hacer la victima, simplemente es la verdad y así pasará el tiempo y la misma situación seguirá igual o empeorará.
Noy hay sunshine para mi…
Algo huele bueno y es comida, pero ni soñar, estoy a dieta y nada me hará comer. Aquí estoy comiéndome otro yogurt más (al final serán tres), ay que aburridito menú el mío pero al final valdrá la pena. Esta noche haré ejercicios. Ayer ni anteayer pude hacerlos porque me dolía todo el cuerpo, pero hoy no habrá excusas… No me gusta lo que tengo puesto. Oscureceré mi cabello, así que hoy haré el cambio y espero mañana verme mejorcita porque sintiéndome tan feita empeora mi animo. No he visto al chico aunque he hablado con el y lo peor es que ni siquiera me lo encontraré pues hoy tiene el día libre, entonces no hay sunshine para mí.
El tren
El sol está escondido hoy, pero ¿qué más da si sale o no? Ya está oscureciendo… En un par de horas el tren se llenará de gente desesperada por llegar a sus casas, ¡como se llena! ¿De donde es que sale tanta gente de repente? Lo malo es que la gente se ha puesto muy seria. Ya no entran locos a los trenes, esos que decían o hacían disparates que me hacían reír, aunque la persona al lado mío pusiera cara de ¿y este qué? La gente se ha puesto muy “apretada” u orgullosa. Son unos aburridos, asi que el que pensaba que iba a pasarla “bien” en su viajecito rutinario, se equivocó, ahora solo hay gente leyendo unos periódicos gratis que quieren que uno acepte a la fuerza. Siempre hay por las mañanas dos tipos regalandolos y en las tardes también. Algunas veces se los acepto nada mas para leer el horóscopo, pero después de unos días, me decepciono, no me gusta enterarme tan temprano de que algo no me irá bien, así que ya ni los leo. Aunque sea un horóscopo al azar, yo me lo tomo personal.
Liquid day
Después de tantos intentos de comenzar una dieta, por fin hoy pude lograrlo y es que no ha sido fácil en estas últimas semanas porque no me disciplinaba o estupideces se interponían. Café, te y 2 cereal bars, OMG, solo eso he comido y me siento muy bien, realmente no hay nada mejor que sentirse light. He estado ocupada limpiando y echando a la basura cosas innecesarias que tengo guardadas desde hace tiempo. Aun no he terminado, pues hasta fotos, ropas, papeles y demás debo tirar. Por lo menos eso ocupará mí tiempo y me despejará la mente. No he vuelto a saber del chico, lo extraño mucho pero me estoy tranquilizando. No se si deba olvidarlo.
Strike a pose!
Similar pose and hair style? Totally unintentional! Obviously I am a Madonna fan; I even bought some of her video collections that I play all the time…
So far she’s is irreplaceable!
¿Sexy?
Estatuas interesantes que vi…
La primera fue en un restaurante cerca del Central Park en NYC. I wonder por qué se rompió y solo pusieron la mitad del cuerpo de una mujer y la cabeza de un hombre? ¿Sexy? Debí preguntar, pero andaba apurada. Y la segunda la vi en la entrada del Central Park. Me llamó la atención. Habían otras más alrededor, pero esta me pareció más llamativa o ¿sexy? (Tiene una historia, pero se me olvidó).
No me entiendo
Inesperadamente me pongo a llorar, esas lagrima salen con una facilidad que resulta impresionante. No soy una tipa normal, en serio, siempre me he sentido extraña, like I don’t fit in anywhere. Soy muy encerrada, ni siquiera tengo amistades, las que tenia las perdí porque no las buscaba y tampoco las llamaba y a veces la gente que ha querido acercarse a mi las alejo, que se yo. A veces pienso en eso, pero al menos tengo a mi mamá y a mi hermano, quienes me aguantan a pesar de todo, pero si ellos se fueran no tendría a nadie. Soy una solitaria y lo peor es que no hago nada para socializar con la gente. ¿Será que muy dentro de mi no me importa? Odio la rutina, ya me harta todo, aunque me han aconsejado que disfrute la vida, pero ¿cómo se disfruta la vida? ¿Hacer lo que todos hacen? Tomar, fumar, trasnocharme en discotecas… no, eso no es lo mío, eso solamente camuflaría mis pesares. No se hacia donde voy. Todos los días hago lo mismo. No me gusta ver las noticias y cuando las veo y escucho que tal persona se murió, inmediatamente pienso ¿por qué no fui yo? O wow, ya ese se liberó de este perro mundo. Desde hace dos días que ando caminando deseando morirme, pero no me ha tocado. No le encuentro sentido a mi vida. Talvez si tuviera una vida fabulosa seria feliz, pero talvez no. Cuando consigo las cosas de repente me siento culpable de tenerlas, entonces ni yo misma me entiendo.
Tediosa vida
Ando desanimada, suicida ¿qué voy a hacer? Otra vez me entró la depre. Ojala el día resulte bueno. No hay nada excitante pasando, odio la rutina de vivir. Sigo de insegura, necesito cambiar… No me gusta mucho lo que tengo puesto hoy, quiero irme de compras pero aun no puedo, es frustrante. Estoy mal.
No more hidding
Seeing these celebs and models with short hair inspires me more and makes me feel comfortable. For the past days I have been wearing my coat hat or any other hat until (1/7/08) that I said: no more. I am acting like a suspect, hiding myself from nothing. Today I feel free. It’s strange, to call it like that, how I complicate my life. I should not care much about people’s opinions and sometimes people don’t even care, but why do I think that anybody cares? If I walk confident, regardless of how I look, confidence is what others will perceive and that is what I should always let other people see, not my useless insecurities that in the end I’m the only one pointing them out.
Besos, besos…
El chico me visitó (enero 04, 08) y yo no me lo esperaba. Me llamó y dijo: ¿puedo visitarte? Y yo: claro, si quieres… ¿Para que hacerme la del rogar, anyway, el chico y yo estuvimos hanging out, vimos TV, hablamos y después, no, mejor no hablo del después porque ¿qué te puedo decir? No me pude escapar de sus kisses, oh wow y que bien besa, todo un experto, anyway I thought it was ok to let loose and stop being so seroius, after all, I was not doing anyhing bad and everybody se besa ¿o no? Por supuesto que si. He said he wanted to be more comfortable with me and I like that guy a lot, so I didn’t want him to think that I didn’t like him. Ni se quería ir, it was fun, I guess not bad to start the year… We’ll see what happens. I don’t expect anything. Recuerdo una frase que leí: “el que no espera no se decepciona” y yo por eso no espero nada, mejor me dedico a pasarla bien, lo menos que quiero es llenarme la cabeza de preocupaciones innecesarias comenzando un nuevo año.
Hablé de más…
Estoy preocupada, creo que hablé de más (y no necesariamente largas horas) con el chico anoche. No se que pasó. Dije tantas cosas. Ayer vino a ver como lucia sin la peluca y después en la noche me llamó, algo que casi nunca sucede, pues si me ve no me llama o viceversa. Teníamos casi dos semanas sin vernos. Quisiera que olvidara todo lo que dije, oh my God, eso me pasa por andar de bocona. Lo positivo de todo es que nos conocimos un poquito más, pero en verdad no debí ser tan sincera, ay, ay, estoy preocupada, ojala que no me llame, pero dijo que quería salir conmigo por ahí, aunque me gustaría, no me gustaría porque aun no me siento cómoda con este cabello tan cortito, no se, no quiero estar expuesta donde haya mucha gente, sobre todo gente que no conozco, al menos el chico entiende mi “situación”. Ojala se le haya borrado de la memoria la conversación de ayer. Definitivamente soy una inexperta.
