mybittersweetlife

Alguno de estos dias voy a escapar…

Estoy cansada de todo, si es la verdad. Le dije a mi mamá que por qué a mi no me llegaba el descanso (la muerte). Le dije que ya estoy cansada de vivir y de que siempre es lo mismo sin importar si se tenga fe, aspiraciones y todo lo demás en esta perra vida que ya no aguanto. Mi mamá inmediatamente me dijo que me callara (a la pobre no le gusta escucharme hablar así), pero le dije que callarme no cambiaria mi manera de pensar. Esta rutina me tiene harta y es que así es la vida, la misma porquería. Quiero escapar, quiero una vida simple. A veces me dan ganas de dejarlo todo, de irme a caminar y no regresar mas a mi casa, de irme sin rumbo, talvez en el camino encontrar la muerte o quizás algo bueno y excitante. Estoy intentando hacer algo por mejorar mi existencia pero si en mis intentos no logro nada, entonces tomaré acciones drásticas o la definitiva para escapar de esta tortura que se llama vida.

Irresistible

¿Qué voy a hacer? Me prometo olvidarlo pero me busca y me enreda. ¿Qué quieres que te diga? Mi corazón es débil, más no debería ser una excusa. Siempre quería tenerlo cerca y al fin he logrado un acercamiento que nunca esperé. Nunca nada ha sido definido ni definitivo entre nosotros, por lo tanto, no nos debemos explicaciones de ningún tipo. ¿Qué es lo que somos? ¿Amantes, amigos, las dos cosas? ¿Será solo atracción física, deseo de que alguien piense en mi, me abrace y me bese lo que me apega a el? No lo se, pero ando inquieta. Quererlo e intentarlo evitar no me resulta. Parece que me tiene encantada. Vuelvo a preguntarme: ¿qué es lo que somos?, pero desconozco lo que soy para el y lo que el es para mi, más confío en que con el pasar del tiempo, si la emoción sigue viva, descubriré lo que hay detrás.

Reacciones mixtas

Parece que mis lagrimas y mis gritos de rescate me están ayudando. Le he rezado al Díos del cielo con sinceridad, devoción y humildad suplicándole que me ayude a lidiar con los días que me esperan y como es tan generoso, me está ayudando a sobrellevar los resultados de mi estupidez, inmadurez o lo que sea que se le pueda llamar al disparate que ejecuté el viernes pasado. He recibido reacciones mixtas a través de la gente, algunos no se dan cuenta que es peluca y otros sí, pero algunos me dicen que les encanta el corte y bueno, oírlos me consuela un poco y me hace sentir mejor. Hasta una señora quiere comprarse una peluca, así que me pidió la dirección de la website donde la conseguí, es que cada vez que me dicen: oh, cambaste de estilo… Yo solo sonrió, además no sorprende demasiado, yo siempre ando cambiando. Ahora voy a cómprame otra peluca que vi y me gustó, es con cabello largo. Con la ayuda de Dios seguiré adelante y esta experiencia pronto quedará en el pasado.

Por culpa de la tijera…

Solo a una loca como yo se le ocurre hacer lo que hice el viernes (11/16/07). Como he estado quejándome de mi cabello por todos los tintes innecesarios que me he dado y todos los cortes que me han practicado, la frustración me consumió y el viernes por la noche de la nada decidí cortarme todo el cabello yo misma, casi a lo Britney Spears y digo casi porque yo no usé una afeitadora eléctrica. Con varias lagrimitas en los ojos, cortaba mi cabello con una tijera azul (creo de cortar papeles era) hasta ver casi nada. Ahora ando pelona, aunque tengo puesta una peluca que compré la primavera que pasó porque ya estaba planeando cortarme mi cabello, solo que no me había decidido.  

Ahora solo debo esperar con muchísima paciencia que me crezca mi cabello. Dios mío, si mi mamá sabe esto me va a matar, (un día de estos se lo diré) solo se lo conté a mi hermano y su expresión fue de sorpresa pero me apoyó. ¿Qué va a hacer el pobre al tener una hermana tan loca? Yo le dije que ya estaba harta y que actué sin pensarlo mucho.  

Ahora que me doy cuenta, hubo muchas cosas que no consideré a la hora de hacer mi locura, pero bueno, no puedo volver atrás, solo mirar hacia delante y lidiar con  lo que hice. Aunque el sábado fue que realmente me di cuenta de lo que hice, me puse a llorar y a lamentarme y ayer domingo también andaba triste, pero hoy ya acepté lo que hice. La peluca no me queda tan mal y bueno, no saldré mucho (tampoco es que yo salga tanto). Lo que me favorece es que como ahora hace frío y oscurece temprano, puedo ponerme un gorro y pocos lo notarán. I need to make it work! (No me queda de otra).

Short hair again?

Short hair is kind of sexy, so once again I’m thinking of doing mayor damage by getting another haircut? Wow! Well, my hair is a mess and the best thing to do is cortármelo. No se, iré este fin de semana o el próximo, debo decidirme pronto (ya he comprado 2 mags de shortcuts, mas las otras que tengo). Tendré que comprarme varios accesorios, pues quiero verme femenina mientras mi loco cabello crece, que por suerte, lo hace rápido. Me pregunto que dirá la hairstylist… ¿Otra vez? Oh well, that’s me, indecisa haciéndome cambios, ahora hasta me oscurecí el cabello y no se, me gusta, me veo con mas personalidad, anyway, debo prepararme a hacer dieta, pues no quiero verme cachetona. 

Un tipo bien…

Después de tantos días sin verlo y sin saber de el (estaba de viaje), el chico ayer me visitó (andaba en su moto, que bien se veía) y fue buenísimo el encuentro: besos, abrazos y hasta wrestling… What? Si. I don’t know, pero el tipo estaba medio juguetón, no se que le pasaba y yo no me hacia la difícil, está guapísimo y es un tipo bien… Bueno, so far todo va bien y yo que ya me estaba desilusionando, que tipa tan insegura soy…

¡Déjate ver!

He llegado a la conclusión de que para mejorar mi existencia y para dejar de ser victima de mis mismas estupideces, debo yo ponerme a hacer algo para cambiar y tratar de vivir bien, normal, como todos ¿no? Yo soy una chica normal, eso creo… Definitivamente soy muy insocial, hace unos años atrás no lo era tanto, pero he empeorado porque yo misma he perdido amistades y me alejado de la gente sin explicación alguna y por eso es que ahora ando sola y jodida. Me he encerrado en mi mundo loco y ahora estoy dándome cuenta que sola no se puede vivir, que hay que tener mas gente cerca. Me invitan a salir o a hacer algo y siempre me niego inventándome excusas: que si me veo fea o gorda, siempre hay algo, siempre ando sintiéndome inferior a los demás y por eso siempre estoy encerrada en mi casa. Casi nadie me ve y casi ni salgo ¿tengo cabeza de elefante o algo así? No lo creo. Desde ahora comenzaré a cambiar y es en serio, saldré y me divertiré sin temor. Todos los días tendré una meta simple, planearé cada día (no espero perfección, solo productividad), viviré el día a día bien y seré más organizada (no puedo seguir desperdiciando tiempo).

¡Me lo voy a creer!

Yo te quiero tanto que daría todo por verte feliz. Ojala alguna vez lograras la paz y fueras una chica más normal. Ojala no te acomplejaras tanto, déjame decirte que eres una chica muy afortunada, solo déjate de miedos, vive bien, puedes ser feliz, pero tienes que creer en ti, eres única, te quiero y deseo que te quieras también. Ahora, haz algo por ti, sal, sé divertida, lo eres, no sabes lo especial que eres, pero créetelo, créete que eres lo máximo porque en verdad lo eres.

Para mi:

Desastre andante

El día ha comenzado malo para mí. Me siento feísima, gordita y todo lo demás, por lo que hoy casi ni comeré, quizás mañana amanezco mejorcita, porque hoy me siento feita de más. El fin de semana estuvo horrendo. El sábado estuvo lloviendo todo el día, así que salí a hacer errands y esa tarde el chico quería visitarme pero yo no andaba con ganas de ver a nadie, así que le inventé un par de excusas que creo ni las creyó. Dijo que talvez el domingo nos veríamos, pero mi phone tuvo problemas, así que no se que pasó, seguro debe estar pensando que no quise hablarle… Me hice un corte de cabello porque andaba aburridísima con mi boring corte crecido, todo el domingo estuve aburrida, escuché música y me sentí deprimida, realmente no sé porqué, pero así soy yo, un desastre andante e infeliz por lo que sea. El día está pasando lento, quiero escapar, pero no puedo, me subí al tren desanimada y con cara de muerta en vida andante, ni la música de mi mp3 me ayudaba. Ya, quiero cerrar los ojos y despertar en un lugar tranquilo.

Inferioridad

¿Por qué a veces me siento tan inferior a los demás? No importa si pueda estar viéndome bien o hasta sintiéndome bien, de repente aparece una nube negra que me oscurece todo y solo quiero ocultarme del mundo y de todos. A veces por dentro me digo: ¿cuál es tu miedo, tu inseguridad, esta gente que ves es igual que tu? Si, eso lo se, pero de todos modos mi brillo se apaga por cualquier estupidez y de repente sudo y en ocasiones puedo volverme un poco torpe, me aparece un dolor de cabeza fastidioso, una molestia estomacal que ni se de donde sale,  el día se me arruina y solo quiero encerrarme en mi lugar. Nunca me siento lo suficientemente suficiente, siempre me busco faltas, me desespero, los nervios me atacan, a veces no dejo que nadie me vea, alejo a las personas porque no me entienden y yo no les explico, en fin, soy un verdadero drama, mas no busco hacerme la victima, solo soluciono todo frustrándome o encerrándome en mi y en mi lugar.