Aquella tarde…
El chico y yo estuvimos abrazados recostados en un mueble mirando TV. Wow, este viernes que pasó (10/26) fue una tarde inolvidable porque yo nunca me imaginé estar tan cerca de el. Las cosas van lentas y parece que ninguno de los dos tiene prisa. Me quería besar pero le dije que no, pero nos seguimos abrazando y me sentí muy bien en sus brazos, el es increíble, es mejor de lo que me lo imaginaba. No lo he llamado por teléfono ni el a mi y no lo llamaré, a menos que me entre el deseo, total, solo somos amigos, pero ¡qué amigo! No se si yo sea la tipa indicada para el, pero ya veremos que pase.
Next time: “Bésame sin miedo, sin explicación, un beso que me lleve hasta el sol”
Insegura de más
Sigo despistada, sin rumbo, desanimada y se que en parte yo soy la única culpable. No tengo ganas de hacer nada y aunque a veces tengo oportunidades, las pierdo o no las aprovecho. Mi inseguridad me consume y no me deja ser libre. Otro fin de semana que pasó desapercibido. Me quedé encerrada, aburrida y no importó que el sol estuviera afuera. Todos disfrutaban y yo no, la inseguridad me atacaba con intensidad. Me veía gorda, fea, no encontraba que ponerme, como peinarme, como dar la cara, me preguntaba: ¿qué iba a hacer afuera? Mejor era ocultarme de todos. Así ando yo, perdida en este mundo… Lo único bueno que puedo recordar fue que el viernes el chico me visitó y estuvo un rato conmigo. No se que vaya a pasar y como ando y soy tan insegura no me sorprendería si nada llegara a pasar, aunque seria lamentable, pues el tipo parece valer la pena conocer “profundamente”. Fui el sábado (esa fue la única salidita que di y eso no es considerado salir realmente) a cambiarme el color de cabello (porque hasta en eso soy insegura) y ahora lo traigo más oscuro y me siento más yo (whatever!). Aunque me gustó el color, andaba insegura, pues no se, sentía que me veía feísima, no le encontraba forma, así que terminé lavándome la cabeza y arruinando el secado (¡ni yo misma me entiendo!). Hoy ando vestida de negro intentando ocultarme entre la oscuridad y pasar invisible. Ojala hoy no vea al chico, es preferible verlo un miércoles u otro día, cuando me ande sintiendo animada. Aunque me ande sintiendo mal, aun tengo cosas planeadas que al menos me motivarán a seguir. Seguiré batallando con mis inseguridades… Mañana comenzaré el día bien, si, lo se, pero hoy no se como me vaya a ir.
Hoping…
No nos vimos ayer, creo que será mañana como yo realmente quiero. Me llamó tarde pero yo estaba dormida, como sigo un poco enferma… Me pregunto: ¿qué habrá querido? No me esperaba que me llamara… Hoy averiguaré que quería… Me emocionó, eso quiere decir que estuvo pensando en mí… Yo quería llamarlo temprano pero no lo hice, no quiero que piense que estoy muy desesperada, aunque lo esté, ja ja…Sigo gordita, que fastidio, pero desde hoy, a dieta, eso ni dudarlo. Hoy estoy más animada… Pensé que mi mp3 player se había dañado, pero thanks God no. Ojala hoy me anime a hacer ejercicios… Ojala hoy tenga un día bueno.
Buscando el paraiso
El chico y yo estamos avanzando lentamente. Creo que hoy irá a mi lugar un rato. Me gustaría que fuera el viernes y no hoy, pero de acuerdo a lo que hablamos el lunes, dijo que el miércoles le parecía bien. Es un tipo ocupado, además, vive un poco lejos. Me dijo que tiene una moto y quiere darme un paseo. Este lunes me iba a enseñar la moto pero estaba enferma y no se pudo. Ayer me llamó para saber si me sentía mejor. He estado enferma toda la semana. Me dio gripe y estuve votando lágrimas de los ojos sin parar. Sin dudas, el lunes fue un día miserable. Ojala este nuevo mes que viene logre inscribirme al gym porque me urge ir. Mi estado de animo sigue malo, pero al menos el SHDMV me da un poco de felicidad e ilusión. El sábado fui a comprar ropa nueva, pero como me siento gordita no he usado ninguna. Iba a ir a un halloween party pero como siempre, me eché para atrás, además, perdí tiempo y no conseguí mi disfraz. Me compré un nice outfit por si el chico me invita a salir un día de estos… La negatividad sigue visitándome, pero no me rendiré, aun tengo fe.
Quiero motivarme, inspirarme, salir, hacer las cosas sin miedo, dejar de pensar estupideces, ser feliz, ser yo, ser libre y vivir sin límites. No puedo permitir que siga pasando el tiempo y yo no avance mucho. Estoy creando un plan para superar mis temores y lograr animarme a vivir y a conseguir lo que busco aunque sea difícil pero debo ganarle a los obstáculos y a las vocecitas negativas que me gritan cosas feas.
Desubicada
Estoy deprimida, triste, sin energía, ando desubicada, no se lo que quiero, ni lo que necesito, no se si el chico ya me quiere o no, no se nada. Hoy ha sido un día largo y aburrido, nada excitante pasa, siempre lo mismo de siempre ¿por qué soy así tan bipolar: pocas veces contenta y casi siempre infeliz. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago cuando consigo lo que quiero? ¿Por qué dejo escapar las cosas de mis manos? ¿Por qué soy tan insegura, tan seca? ¡Dios! Casi siempre deseo dormir para siempre. Se que es malo, pero últimamente tomo Nyquil para dormir ininterrumpidamente porque no quiero pensar porque vivir me parece tedioso, porque no hay magia, todo es insignificante. He perdido la inspiración, no he vuelto a escribir y tampoco a leer ese librito que empecé, solo pienso en lo larga que la vida es y ni hablar de los días que parecen eternos. Hago ejercicios intentando matar el tiempo, pero aun así quedan muchísimas horas por vivir. Como poco y si como de más me ataca la culpabilidad y entonces Mia me visita y me dice que recurra a ella o de lo contrario al día siguiente estaré fatal. De repente quiero comer y no pensar, pero acepto que si como de más, al siguiente día todo será doblemente peor. Rezar hace bien e ir a la iglesia también, pero después de unas horas y unos días, la melancolía ataca, la tristeza da su visita y quiere quedarse todo el día y entonces todo vuelve a ponerse gris. Compro “algo” para animarme pero luego esa alegría se va y entonces necesito más “estimulantes” para continuar el resto del día que resulta largo y solo. Ya hasta ver TV, navegar por iternet y todo eso me tiene harta ¿entonces que queda? ¿Por qué tanta insatisfacción? Porque realmente esta vida es una porquería, una falsedad.
El chico y yo
Pasó. El chico y yo fuimos a un “lunch date”, después nos sentamos un rato en un parque donde habían turistas y demás, nos pusimos a ver a unos chicos bailando Freestyle, después nos regresamos, estaba un poco frío afuera, pero aun así nos sentamos a hablar de diferentes cosas hasta que pasara el tiempo en otro parque con menos gente. Creo que quería que lo abrazara, pero no lo hice. Fui muy odiosa, aunque en realidad si por mi fuera lo abrazaba y lo besaba, pero me contuve. Se veía un poco desanimado o cansado, no se bien. Ojala que no se haya aburrido. Creo que esperaba un recibimiento más cariñoso porque puedes ¿creer? fue a visitarme a mi lugar y vimos la mitad de la película “The break up”. Supuestamente dizque tenemos que terminarla de ver. El me dice muchas cosas indirectamente, pero las dice. I guess that means I must take notice. El viernes nos dimos dos cariñosos hugs… ¡God, que bien estuvieron! Por lo que veo más vale que yo me ponga las pilas y sea un poco más demostrativa o de lo contrario, las cosas andarán lentas… Any suggestions?
What u waiting for?
Wow, el SHDMV es encantador, que tipazo. ¡No lo puedo creer! Ayer hablamos por teléfono y sigo emocionadísima por el. Parece que este fin de semana vamos a salir por ahí. Hace ya una semana que no lo veo, pero oírlo es bastante agradable. Ha estado muy ocupado. Parece que hoy estaré contenta después de recuperar las ilusiones perdidas… y yo de boba imaginándome lo peor… que equivocada estuve… Creo que a veces no siempre es bueno suponerse cosas inciertas…
Olvidé añadir… Mientras hablábamos de cosas: yo le digo que los días son largos y aburridos, el dijo que a veces, y yo: no, todos los días, blah, blah… Se le ocurrió decirme que yo necesito un novio, después, como el que dizque no quiere queriendo, me pidió en inglés que si quería ser su girlfriend, yo no le dije nada, solo me reí, so I guess he’s waiting for an answer, ya veremos. No se que estoy esperando, si el tipo obviamente está interesado en mi.
Poco a poco
Estoy haciendo mis ejercicios y me estoy sintiendo muy bien, sobre todo anímicamente. También estoy comiendo sano y me he dado cuenta que tengo más energía, estoy siendo más optimista ante todo, los ataques de miedo se me están yendo, se fueron los insoportables dolores de cabeza, me siento más en control y todo realmente se está comenzando a poner en su lugar. Anoche dormí plácidamente. De repente me llegó la idea de escuchar el océano y esos sonidos espectaculares de un CD que hace meses había grabado con distintos ruidos y me ayudó muchísimo oírlo entre sueño, pues dormí bien y ni soñé nada desagradable. Yo sé qué tomará su tiempo estabilizarme, pero lograré conseguir esa paz que busco, además ya estoy yendo a la iglesia y eso es bueno. Ya decidí olvidar al chico definitivamente, no se si le causé mala impresión (que ni lo dudo) o no sé qué, pero ya ni me importa, en este momento debo enfocarme en arreglarme yo internamente para poder ser feliz y lograr seguir adelante. He decidido ya no darle mente a cosas que no puedo solucionar y viviré el momento. ¿Para que seguir complicándome? Hoy me deseo un buen día.
Wake up!
Eso del supuesto hombre de mi vida (SHDMV), no sé. Creo que no le causé muy buena impresión o talvez es un poquito lento… Bueno, en realidad solo hemos hablado un par de veces en el teléfono, pero that’s it.
Estoy triste y tengo ganas de llorar. Joder, me he dado cuenta que no hago nada divertido, que soy la tipa más aburrida del planeta. Cada año pasa y yo en lo mismo. Desde ahora en adelante voy a empujarme a hacer algo bueno por mí porque si sigo como estoy, acabaré muy mal. Cada fin de semana es la misma cosa: sola, sin planes y hundida en la tristeza. Siempre vivo acomplejada y creyéndome incapaz, pero no más (se me están saliendo las lágrimas). ¡Acabo de despertar!, por decirlo así. Resulta que una Sra. que conozco, me acaba de preguntar qué si hice algo en mi fin de semana largo y que si tenia novio y yo le respondí que realmente no hice nada y que no, no tenia novio y ella se quedó como sorprendida y me dijo: ¿cómo, tan linda? (Yo de linda nada, le dije). Me aconsejó que debería salir más, disfrutar la vida y tener novio y yo sé que tiene razón, pero es que no sé, las cosas nunca me salen como espero o de plano arruino todo, como creo que lo hice con el chico. No sé si realmente todo esté perdido y la verdad es que ya ni me importa. I give up! Lo que vaya a pasar, que pase, pero yes, saldré más.
Al menos logré ir a la iglesia este fin de semana. Hacían tres años que no iba, pero nunca es tarde. Espero poder seguir yendo todos los domingos. Debo confesar que me siento mejor y más optimista, aunque sigo luchando con mi soledad y mi aburrimiento.
¡Casi no lo puedo creer!
Me encontré con el SHDMV y hablamos… ¿Qué? Si, hablamos y me dio su número otra vez………………… Ya si que no hay escapatoria……… Ya, estuvimos cerquita, hablando y toda la cosa y estaba súper interesado en mi, casi no lo puedo creer………….. Pensé que ya nunca mas lo iba a ver y de la nada se me acercó. Yo no le hice mucho caso al principio, pues no quería ser tan obvia, pero yes, ahí estaba el. Ando sonriente, este es un buen día. Me dijo que lo llamara hoy ¿y yo que haré? Llamarlo ¿verdad? Cuando todas mis esperanzas estaban pérdidas, apareció el inesperadamente. No se que esperar, pero al menos estoy avanzando… Ahora no se que hacer, ya me entró el miedo, I better not mess things up or perderé al galán… Ya tengo miedo, de veras… Después se va a ir la magia… No se, estoy contenta pero tambien un poco triste, why is that? Creo que no se lidiar con estas cosas porque no me las creo o que se yo.
La vocecita dijo esto:
¿Quién te crees que eres para siquiera imaginarte que lo que quieres lo tendrás? ¡Olvídalo! No sueñes más porque nada se te cumplirá. No eres nada especial, toda la vida seguirás siendo una mediocre. No te hagas más falsas ilusiones. Nunca tendrás lo que quieres porque no eres afortunada en nada porque no llegaste a tiempo cuando estuvieron repartiendo suerte. ¡Ya basta! Tus intentos serán en vano, eres una porquería. Tanto llorar no te servirá de nada, solo ensuciarás tu cara con el rimel negro puesto que traes y la sombra esa negra que usas siempre para esconderte. Ríndete, acepta que nunca serás nada de lo que quieres ser y tampoco tendrás lo que quieres porque ya te ganaron. Mírate, te despiertas todos los días y nada cambia en tu perra existencia. Esa sonrisa que das ni convence, no eres lo suficiente en nada, careces de chiste, de encanto, de talento, careces de todo. Hazle un favor al mundo, desaparécete, pero ¿acaso se darán cuenta si desapareces? Nadie te extrañará porque eres invisible, eres nada. Ya, por favor, no pienses ni desees nada, Dios no te escuchará, está ocupado en otras cosas. Para ti la esperanza no existe. Pasarán los años y seguirás siendo la misma de siempre, sola, triste, sin vida, marchitada porque ni el sol te da. ¿Quieres que te diga más? Léete esto una y otra vez y convéncete que aquí no hay nada para ti, que ya tus cartas están echadas y no cambiarán porque así de perra es esta vida. Dios ya no oye tus suplicas ni aunque te humilles millones de veces. Eres una incapaz. Te falta carisma, actitud, personalidad… Eres más vulnerable que un recién nacido abandonado. No sirves, vete ya.
Lo que no fue
Si ya no lo vuelvo a ver, será parte del olvido
Aquello que iba a ser, jamás lo será
Cuando por casualidad lo vuelva a ver, imaginaré lo que hubiera podido ser
Sonreiré sola y lo veré en “el aire” por varios días
Recordaré su cara, su cabello, su sonrisa y todo el
Después bajaré la cabeza y seguiré recorriendo la vida posiblemente sola o con alguien equivocado
Ese amargo sabor nunca desaparecerá
Lágrimas amargas rodarán por mi rostro
Nunca pude recibir un abrazo suyo
Y nunca me habló al oído algo bonito
Alguna vez lo veré pero no me mirará y yo envidiaré aquella que lo acompañará
Aun respiro
“Lucharás con el sentimiento de soledad y agotamiento”. Eso dice mi horóscopo.
Tuve un fin de semana malo. Desde el viernes por la noche sufrí de un terrible dolor de cabeza (que duró hasta la madrugada de hoy lunes) ni salí ni hice nada porque estuve muy mal y ni hablar de que comí de más (porque estuve deprimida) y que hoy me desperté sintiéndome como una “puerquita”, pero no por eso me he dejado amargar, hoy comienza un nuevo mes y también un nuevo día y lo que debo hacer es comenzar de cero y no mirar atrás, porque por más que me queje y piense negativo, nada solucionaré. El sábado en la mañana, sufrí una “crisis”. De repente ni encontraba que ponerme, me sentía horrible (fea, gorda, en fin…) y terminé llorando, gritando y lanzando cosas como loca. La verdad perdí el control, pero parece que aún no estoy “perdida”, pues reconocí que andaba realmente mal y que necesitaba ayuda. Le conté de mi “crisis” a mi mamá y ella me dijo que me tranquilizara, así que me rezó para calmarme y la verdad ha funcionado. Si no es por ella que siempre me ayuda, no se que seria de mi. Me he prometido poner de mi parte y echarle ganas a la vida, después de todo no tengo una vida tan mala. Debo ir a la iglesia, siento que necesito ir ahí, pero extrañamente, cada vez que intento ir, algo sucede para que me desilusione y no pueda ir.
