¿Si o no?
A veces cuando he pensado en el chico me pregunto: ¿debería dejar las cosas como están, nunca llamarlo, nunca aceptar su invitación de salir, nunca hablar más de lo debido y nunca llegar a averiguar lo que hubiera podido pasar entre nosotros? La respuesta es: deja todo como está. ¿Imagínate si me decepciona o yo a el? Ambos quedaríamos desencantados, mientras que manteniendo la distancia, nunca se sabría lo que hubiera pasado porque quedaría ese misterio, esa duda… Cuando ya consigues lo que quieres, ya no no le tienes el mismo entusiasmo y la magia desaparece. Solo los días y los meses me dirán que pasará al final; después de todo, todo tiene su buen o mal final.
¡Qué dilema el mío!
Si no ves a alguien frecuentemente, lo olvidas, como me ha pasado a mí. Ya no lo veo, ya me he olvidado, pero se que cuando lo vuelva a ver, volveré a estar como al principio: pensando en el y deseando verlo, pero nuevamente no lo veré por días o quizás semanas y entonces lo olvidaré hasta que lo vuelva a ver.
No pienso, no sufro
Los niños no piensan porque no tienen porqué hacerlo, pues no tienen problemas y la edad suficiente para asimilar las cosas bien. Yo haré lo mismo, no pensaré en nada y seré feliz. Comenzaré a hacerlo desde ahora, aunque no se cuanto tiempo me dure, pero lo intentaré.
Desanimada
Tengo un terrible dolor de cabeza y tengo ganas de cerrar los ojos y no despertar en muchos días. Ando comiendo sano, al menos. Mi cabello está bien, el domingo pasado le cambié el color. Indudablemente me encantan los cambios de looks. Necesito hacer algo por mí como salir y disfrutar. ¿Por qué carajo soy tan temerosa y no salgo a hacer las cosas? Ojala vea al chico. Ayer cuando me dispuse a llamarlo, me di cuenta que había anotado su numero mal. Estoy esperando verlo pasar o encontrarme con el para pedirle su cell #, pero ni sombras de el. Bien que me merezco esto, por babosa y por tirar su numero no solo a la basura, si no por el toilet. Soy muy impulsiva. Hago las cosas sin pensarlas y luego quiero “undo” el damage hecho, como si fuera tan fácil… Ando en la depresión total, solo me quejo y me quejo, ni yo misma me entiendo. Estoy frustrada, amargada, triste, solitaria y mucho más.
¿Cuándo lo llamo?
Ya tengo otra vez el número de cell del chico y talvez lo llame. Soy una tonta, no lo he llamado y ya hacen casi 2 semanas que me lo dio. Seguro ha de pensar que no tengo ningún interés en el. He querido olvidarlo, pero no se me da con facilidad porque cada vez que lo veo, lo pienso más. ¿Lo llamo o no lo llamo? ¿Cuándo lo llamo? ¿Qué tal si lo llamo en el momento equivocado? Ya se, le voy a preguntar cuando quiere que lo llame. Es lunes y quizás el espera que lo llame un viernes. No se que quiera conmigo. ¿Qué tal si solo quiere ser mi amigo y llevarme a salir un rato? Se me acaba de ocurrir decirle que anoté su número mal y que por eso no lo había llamado. Creo que esa es la excusa perfecta.
Me desencanté
Ayer decidí tirar su número de teléfono a la basura y también por el toilet, es que lo había escrito en dos lugares. De repente me entró en la mente deshacerme de su número y lo hice sin pensarlo mucho. Creo que con esto se cierra ese capitulo del “supuesto hombre de mi vida”. Bye!
El tedio de vivir
Que tedioso es vivir ¿por qué ya no me toca morirme? ¿Por qué otros se mueren y yo no? El suicidio está descartado y no se hasta cuando, pero por ahora lo está. De suicidarme, quisiera el suicidio perfecto, porque no quiero fallas, pero es que no quiero ir al infierno, a ese lugar de desolación que supuestamente somos enviados, bueno, será mi alma, pero no tengo alma porque está perdida desde hace tiempo.
¿Para qué levantarse todos los días y no encontrarle significado a nada? ¡Ni hablar de no tener razones para pelear por esta existencia vacía y sin sol! ¿De qué me sirve soñar? Siempre serán sueños, fantasías creadas por mi que solo se mueven con mi pensar, pero que cuando vuelvo a la realidad me doy cuenta que nunca nada será así y al darme cuenta de lo fraudulenta que es la vida, mi vida, lloro lágrimas amargas.
Un día lo cumpliré, lo dejaré todo y ya no me esforzaré a seguir fracasando otro instante más. Nunca más me subiré en ese tren anaranjado, ni tendré miedo, ni me esconderé de nadie, ni sudaré frío, ni lloraré lágrimas saladas, ni esperaré pasar las horas y ver que realmente nada pasa y que jamás pasará algo. Un día no muy lejano seré libre.
Que no me pase a mi
Mi mamá me contó de una mujer de un familiar mío lejano que de repente decidió no salir de su casa, prácticamente la tipa no sale ni a visitar a su familia, solo se queda en su casa y eso que no es fea ni nada de eso, según me contaba mi mamá y dizque el marido no sabe que hacer ante esta situación. ¿Cuál será su miedo? Yo también tengo miedos, a veces no me gusta salir y tampoco me gusta dejarme ver de la gente, pero no es nada realmente serio porque al menos salgo, claro esforzándome, pero esta persona ni siquiera trabaja y no tiene vida social en lo absoluto. Me pregunto que la ha llevado a ser así. ¿Tendrá inseguridades irreparables? A veces mis inseguridades me detienen, pero yo las combato, total, no hay que tenerle miedo a la gente ni a nada, pero si no se tiene seguridad en una misma, realmente ningún consejo o persona puede ayudar. De repente me quedé pensativa al oír la situación de esa mujer. ¿Qué tal si a mi también me pasa como a ella? Soy tan miedosa y acomplejada…
Otro dia que va…
*Me sentí muy mal esta mañana, ese tren estaba repleto, odio esa situación, tendré que levantarme más temprano porque la verdad me está afectando. Esta mañana traía un dolor de cabeza espantoso, pero ya se me fue, thank God! Well, veremos como transcurra este día. Ya está haciendo un poco de frío, mejor, porque odio tener calor, además, no es nada glamoroso estar sudada o tener la cara brillosa. Después de haberme tomado mi Starbucks coffee, me siento alegre y no siento ya nada de estrés.
*Hoy estoy usando mis botas nuevas, están divinas, compré un pintalabios liquido brilloso rojo que se ve great y huele a canela. Ya compré la revista Elle edición de octubre, I love that mag! Siempre estoy comprando revistas, oh well, me entretienen.
Día gris
Estoy teniendo un momento malo hoy. Me siento extraña. Joder, me tomé 8 pastillas Motrin IB para el dolor de cabeza y eso no está bien, excedí la dosis y ando asustadita, claro sin miedo a morir, pero no quisiera pasar la vergüenza de desmayarme o algo parecido, pero soy fuerte y no creo que me vaya a pasar nada, solo seré cuidadosa la próxima vez, además, me estaba tomando un red bull y no creo que sea buena idea tal combinación.
Hoy ando nerviosa e inquieta y no se qué rayos me está pasando. Desde esta mañana que me subí al tren ese, he andado sintiendo pánico y hasta sudando frío, creo que es uno de esos días horrendos y paranoicos. Ya hablaré con mi madre para que me rece.
La verdad tuve un fin de semana miserable y en parte fue mi culpa porque si hubiera ido a esa fiesta con el chico, todo hubiera estado mejor, pero no se, no quisiera decepcionarlo, pues como tengo tantos problemas “mentales”, prefiero seguir viéndolo como un imposible, aunque realmente ya no lo es, me invitó a salir ¿y que pasa cuando a una la invitan a salir? Obviamente es porque hay cierto interés. No quisiera darle una mala impresión mía. No se que hacer, lo mas probable es que el me pida mi numero porque como no me he decidido a llamarlo, tendrá el que hacerlo.
Solo espero que este día de horror pase rápido porque me siento mal, muy mal. A pesar de que hoy no me veo tan fea, realmente no me siento bien y si le agregamos que me siento mas gorda que nunca… Soy una vaca gorda, me pesé ayer y di el grito, pero ya retomé mi rutina de comer poco y espero que me vaya mejor. ¡Dios! ¡Ayúdame a ser fuerte!
Encuentros inesperados…
Yo esperando por el elevador ¿y a quien crees que veo salir del elevador? Al SHDMV, tan lindo el, me saludó y me miró dos veces, como dicen: did a double take… ¿Y eso por qué? Porque traía mi cabello suelto y arreglado y creo que no me había visto tan cute. Well, me emocioné, o sea… Últimamente nos estamos encontrando mucho. Tengo su cell #, pero al ser tan boba, no lo he llamado. Pude haber tenido un fin de semana divertido, pero ni lo llamé. No me hago la difícil (no se si eso pensará el), pero es que no se que decirle, aunque estoy loquita por tenerlo cerca, hablarle y todo eso.
¿Realmente pasó?
Faltaba poco para las 5pm y de repente detrás de mi venia… ¿Quién? ¿No adivinas? ¡El supuesto hombre de mi vida! (SHDMV) ¿En serio? ¡Si! Ok, yo con mis jeans, luciendo fabulous y el caminó detrás de mi y me recordó lo de la fiesta, si, lo de la ¿fiesta? Yo había decidido no ir, además, tenia tantos días que no lo veía que pensé que se olvidaría, bueno, tan lindo el, me habló y me invitó otra vez y yo dándole vueltas porque estaba indecisa, terminé diciéndole que no, pero no era porque no quería ir, si no porque yo prefería estar con el a solas, no con un grupo de desconocidos, ok, le dije “no iré, pero gracias por invitarme”, el no se rindió y hablamos un poquito, después de después dijo “podemos salir a otra parte, otro día” y yo de mensa ¿adónde?” y a el se le ocurrió decir “a comer o salir por ahí”, no, no, esto no me estaba pasando a mi y con el , no esto es increíble, bueno, yo ahí de babosita, nos sonreíamos y me preguntaba cosas simples, bueno, al final decidió pedirme mi cell #, pero yo le dije que no tenia y el casi no lo podía creer, pero dijo, anota mi cell y yo lo anoto emocionadísima por dentro y le pregunté su nombre, wow, tanto soñar con el y hablar ocasionalmente y ni su nombre sabia… ¡Qué cosas las mías! No le di mi numero, error ¿no? Porque ahora soy yo la que lo tengo que llamar ¿pero lo llamaré? No, es que no se que decirle, tendré que esperar hasta volverlo a ver y ya veré que excusa me invento, pero ¡que lindo! No puedo creer que haya dado ese paso ¿invitarme a salir? ¡No lo creo! Es que de veras, nunca los tipos que a mi me gustan de verdad me hacen caso y este si, OMG, este es el mejor día de mi vida en mucho tiempo. Ahora solo hay que esperar lo que vaya a pasar, tengo miedo, sobre todo porque me encanta de verdad y… TO BE CONTINUED (eso espero)
Rebaja, vaca gorda
Quisiera despertar un día y verme en los huesos, pero no, debo esperar con paciencia para poder rebajar. Que gorda estoy, sin lugar a dudas, una vaca gorda, si, eso es lo que soy. Estoy harta de perder el tiempo. Debo ser más estricta. Hoy comenzaré a tomar slim fast, ay como los odio, pero en pocos días, se rebaja mucho y realmente el cuerpo enflaquece, el problema es que después de ahí hay que ser constante y evitar subir nuevamente lo perdido. Joder, ya ni se ni que hacer. A veces me dan ganas de no comer nada para verme flaca, pero es difícil, sobre todo porque los días son muy largos… Ojala hoy me vaya bien y solo me tome las miserables shakes esas. También necesito seriamente ponerme a hacer ejercicios. Me siento frustrada. Talvez hasta ni tome las shakes esas y solo beba un red bull. ¿Qué voy a hacer? No me resigno a ser gorda, a verme rellenita, no, no, no y no.
Fracaso andante
Hoy estoy pasando por un estado grave de ansiedad, depresión, desilusión y todos esos pesares. Me siento terriblemente mal y con muchos deseos de dejarlo todo y escapar. He intentado animarme, pero nada me funciona. Tengo ganas de llorar y de no dejarme ver de nadie. Odio mi perra vida. Mi presente es incierto. Ni siquiera la aguita milagrosa me eché hoy. Creo que ya dejó de funcionar. La sonrisa no me sale natural. Me fastidia ver a la gente alegre todo el tiempo y yo sintiéndome miserable. ¿Sabes? Nací sin chiste. Soy un caso perdido. Me odio. Soy un fracaso. A veces me enojo con mi madre y me revelo. ¿Para que me trajo a este mundo?
Don’t look back
Estoy asqueada de mi misma. Soy un fracaso. ¿Cómo es posible que no tenga fuerza de voluntad o sea tan inútil y eche a la basura días de esfuerzo? El sábado, el día entero estuvo bien y hasta me compré ropa nueva, llega el domingo y todo se arruina. Me sentí feísima y gordísima, que día tan horroroso y hoy, debo confesar que me siento alegre de que sea lunes para volver a tomar control, pero me siento peor que una cerda descansando después de haber comido. Odio la comida, es mi enemiga. Yo no puedo continuar en este sube y baje y perdida de tiempo.
Es increíble, tengo varios proyectos en mente que se que debo hacer para avanzar en esta vida y soy tan inútil que no me decido a continuar y terminarlos. Ya el SHDMV es historia. Ya ni pienso en el, solo quedo afectada cuando lo veo, pero espero no verlo toda la semana. Ni que me pidiera que saliera con el, aceptaría. Con lo gorda, fea, fracasada e inútil que soy, prefiero que nunca llegue a conocer mis problemas, de lejitos, mejor, así, no se rompe el encanto y todo se quede en “hubiera”.
