He is not good…
Es bueno saber que no nada más yo tengo miedo a que me hieran en el amor. Hilary Duff, quien se nota no ha tenido mucha experiencia en el amor, declaró lo siguiente: I’m really happy on my own. Because that way, no one can hurt you… The reason I don’t have it in my life is because they’re only going to hurt me.” Estoy en total acuerdo. A mi también me da miedo que me hagan llorar mucho, por eso quien sabe hasta cuando seguiré sola, si sola, dizque que supuestamente tenía un novio, pero nah, sin el saberlo ya terminé con el, a veces es mejor no hacer los sueños realidad, además yo se que el me va a herir, me he dado cuenta en los pocos días que he salido con el, he is not good for me.
Seguir o no seguir…
“Sometimes I feel I’m gonna break down and cry
Nowhere to go, nothing to do with my time
I get lonely, so lonely, living on my own”
Dolía…
Dolía saberlo y admitirlo, no era igual a las demás… Nada de lo normal me ocurría, con mi propia rareza alejaba a todos y a todo… Los ojos se llenaban de lágrimas que intentaba suprimir, era dolorosa esta realidad. ¿Quién podría cambiarla si seguramente ya todo estaba decidido? Es como una maldición… Quizás alguien deseó este destino cruel… No había amistades, salidas, novios, invitaciones, fines de semanas excitantes, llamadas, nada, porque no era normal y cuando quería intentar serlo, no funcionaba, porque se sentía en el aire que no cuadraba con nada ni con nadie. Dolía escribir esto.
Llorando riendo
Ha llegado la tristeza a quedarse
Los pensamientos oscuros me han invadido
Escape exijo, pero no me llega
Quisiera dormir para siempre
¿Por qué no me entra el sueño largo?
Si no llega, lo haré llegar
Estaba enfurecida en esta vida
No había pedido estar aquí
Es un calvario estar aquí
Quisiera ir a otro lugar tranquilo y silencioso
He rogado por tranquilidad o por un cambio
Quizás mañana llegará o quizás no
Seguiré llorando riendo hasta que alguna vez ya no lo haga más
Lloro…
Que lloro por ti
Que lloro sin ti
Que ya lo entendí
Que no eras para mi y lloro.
¿Y quién sabe para donde voy yo?
Hoy ni siquiera he salido a ver nada afuera. No me apetece hacer nada, así que ando decepcionada y con ganas de desaparecer. Me preguntan que si salí a disfrutar afuera y yo: no y luego me responden que debería salir a disfrutar…, blah, blah, que hay que gozar la juventud…, blah blah y luego una Sra. me dice que hasta ella que ya no va para ninguna parte, sale. Yo le respondí: ¿y quién sabe para donde voy yo? Y es la verdad. Que vida esta tan worthless y useless.
Como antes…
Todo había vuelto a ser como el comienzo, cuando ya no había realmente esperanza, quizás existía, pues las posibilidades en la vida nunca desaparecen, pero definitivamente ya todo había terminado. Yo seguía viviendo mi vida de siempre, no puedo decir que me sucede lo mismo día a día, pues hay cosas buenas que me están sucediendo, así que me esperan meses buenos, pero en cosas del amor ya no había nada emocionante y pensar en el que seria el próximo chico era complicado pues aun mis ojos no lo habían encontrado y el corazón ni se diga… Se acabaron aquellos días en los que me levantaba emocionada porque quizás lo vería, pero a pesar de todo me levanto emocionada, solo que esperando otras cosas o quizás no esperando nada, dejando que los días pasen y me ayuden a olvidar.
No muy happy
Ya había dejado de pensar en el aunque lo extrañaba… Sabía que el tiempo sanaría todo. Ya la ansiedad por verlo no era tan grande como antes. No era afortunada en nada, pero aun respiraba. Sabia que algunos suspiraban por mi pero yo no por ellos. Quizás no valga la pena involucrarme con nadie, ¿para que hacerlos participes de mi miseria? Esta mañana no estaba feliz. Salí de mi casa diciéndome: “que triste estoy”. Le dije a mi hermano que en esta vida no había nada para mi, pero el me respondió que solo viva y sea feliz, pero ¿cómo se vive feliz? En este momento estoy más tranquila pero aun triste, muy triste. He perdido el interés en mi misma… Ojala me pase algo bueno hoy.
Nada
Pasaban los días como si nada. Nada mejoraba. Realmente nada pasaba. La rutina no variaba, ya hartaba de más. Era desesperante saber que en realidad nada bueno se avecinaba. Los momentos de descanso los pasaba ideando historias que solo yo entendía y que solo yo podía manipular. Me ponía unos audífonos, recostaba mi cabeza y escuchaba música triste. Me olvidaba de mi vida. Luego despertaba y volvía a lo mismo como si nada. Ya no había entusiasmo ni nada motivador. Ya no esperaba nada de nada. Ni siquiera soñaba o deseaba nada. Se habían acabado las ilusiones. Ya no quería tenerlas, no servían de nada, talvez de consuelo, pero ese consuelo lo encontraba con solo cerrar los ojos, aunque después los abriera y no encontrara nada.
Alguna vez fui feliz
Varias veces me he quejado con gente cercana a mi, les digo que quiero morirme pronto para “descansar” y se asombran o empiezan a decirme que debo cambiar, que así no se piensa., ah, pero también me dicen que “así es la vida”, prácticamente confirmándome que la vida es un calvario.
Ayer escuché de lejos como mi padre exhalaba, así como lo hago yo muchas veces, cansada de esta vida (por fortuna no vivimos eternamente, lo malo es que no se sabe hasta cuando hay que aguantar), bueno el caso es que aunque mi padre no lo haya querido admitir (y nunca lo hará), ya también estaba harto de vivir, de todos los días pasar por las mismas cosas. Lo que pasa es que el y las demás personas posiblemente nunca me admitirían que están cansados de vivir, como yo que lo estoy y no lo escondo aunque se alarmen por ahí y me acusen de loca y desagradecida (no es el caso).
Me hace infeliz saber que nunca, en serio, aunque digan que hay que tener esperanza, aunque creo en Dios (talvez lo duden) y se que el está disponible, pero ocupadísimo, no va a pensar en mi, entonces se que aun estando Dios en el cielo yo nunca seré feliz y no es porque ando buscando grandes cosas, simplemente porque “así es la vida”.
Me he dado cuenta que todos los días todo seguirá igual, que hasta los mismos días están cansados de repetirse. Me gustaba que antes yo no pensaba y creo fui feliz, si, alguna vez lo fui, lo recuerdo y no hace tanto.
El fin de lo que nunca fue
Todo aquello que sentía se murió
Ya no ansiaba verte pasar
Dejé de pensar en ti
Nunca más hablé de ti
Te vi alguna vez de lejos, sonreí y seguí mi destino incierto
Nunca nada mágico me pasó
Resignación
Hay que darse cuenta y aceptar cuando uno nace y permanece jodido en esta vida como yo, que definitivamente todo me sale mal y en todo lo que quiero me va mal, así que debo resignarme a ser una tipa frustrada y perdedora. Hay gente que tiene cierta chispa, encanto o como se llame, pero yo carezco de eso y de más y no es que me quiera hacer la victima, simplemente es la verdad y así pasará el tiempo y la misma situación seguirá igual o empeorará.
Bad impressions…
“Maybe I really like you and that its why I have acted a little bit stupid around you, but you are judging me without really knowing the real me. You are making false assumptions of me and worse yet, you think you have figured me out but you are so wrong…”
With that said I think I just need a drink (I don’t really drink) of any kind or go out, who knows! Impressions are very important. If I know all of that, how come I always give the wrong one? I will never understand myself but I hope I do someday. I keep losing good chances with guys that I truly like, but hey, maybe next time I’ll learn to behave myself and show the real me, but I’m me and real, it is just that I am so reserved or afraid… Oh well, maybe I have to move on…
Alguno de estos dias voy a escapar…
Estoy cansada de todo, si es la verdad. Le dije a mi mamá que por qué a mi no me llegaba el descanso (la muerte). Le dije que ya estoy cansada de vivir y de que siempre es lo mismo sin importar si se tenga fe, aspiraciones y todo lo demás en esta perra vida que ya no aguanto. Mi mamá inmediatamente me dijo que me callara (a la pobre no le gusta escucharme hablar así), pero le dije que callarme no cambiaria mi manera de pensar. Esta rutina me tiene harta y es que así es la vida, la misma porquería. Quiero escapar, quiero una vida simple. A veces me dan ganas de dejarlo todo, de irme a caminar y no regresar mas a mi casa, de irme sin rumbo, talvez en el camino encontrar la muerte o quizás algo bueno y excitante. Estoy intentando hacer algo por mejorar mi existencia pero si en mis intentos no logro nada, entonces tomaré acciones drásticas o la definitiva para escapar de esta tortura que se llama vida.
Wake up!
Eso del supuesto hombre de mi vida (SHDMV), no sé. Creo que no le causé muy buena impresión o talvez es un poquito lento… Bueno, en realidad solo hemos hablado un par de veces en el teléfono, pero that’s it.
Estoy triste y tengo ganas de llorar. Joder, me he dado cuenta que no hago nada divertido, que soy la tipa más aburrida del planeta. Cada año pasa y yo en lo mismo. Desde ahora en adelante voy a empujarme a hacer algo bueno por mí porque si sigo como estoy, acabaré muy mal. Cada fin de semana es la misma cosa: sola, sin planes y hundida en la tristeza. Siempre vivo acomplejada y creyéndome incapaz, pero no más (se me están saliendo las lágrimas). ¡Acabo de despertar!, por decirlo así. Resulta que una Sra. que conozco, me acaba de preguntar qué si hice algo en mi fin de semana largo y que si tenia novio y yo le respondí que realmente no hice nada y que no, no tenia novio y ella se quedó como sorprendida y me dijo: ¿cómo, tan linda? (Yo de linda nada, le dije). Me aconsejó que debería salir más, disfrutar la vida y tener novio y yo sé que tiene razón, pero es que no sé, las cosas nunca me salen como espero o de plano arruino todo, como creo que lo hice con el chico. No sé si realmente todo esté perdido y la verdad es que ya ni me importa. I give up! Lo que vaya a pasar, que pase, pero yes, saldré más.
Al menos logré ir a la iglesia este fin de semana. Hacían tres años que no iba, pero nunca es tarde. Espero poder seguir yendo todos los domingos. Debo confesar que me siento mejor y más optimista, aunque sigo luchando con mi soledad y mi aburrimiento.
